婚姻心理学在线阅读(婚姻心理学书籍推荐)

访客 恋爱技巧 2021-07-22 12:03:52

文本/糖果水果

据国家统计局和民政部统计,我国离婚率连续15年持续上升,仅2018年就有380万对夫妻离婚。

拥有幸福长久的婚姻真的那么难吗?

我们结婚的时候都是带着白头偕老的美好愿景去的,可是结婚之后,为什么两个曾经相爱的人却成了苦夫妻?

我们能从那些幸福的婚姻中学到什么秘密?今天我想推荐的《婚姻心理学》这本书是一本非常实用的婚姻指南,可以帮助我们提升经营婚姻的智慧和能力,创建幸福长久的婚姻.

作者角质被称为“新弗洛伊德主义”的代表之一。她与阿德勒、荣格、兰克、弗洛姆等大师齐名。她为近1000对情感困惑的夫妇提供了婚姻咨询,并为他们提供了有效的解决方案。

她认为幸福的婚姻有相似的共同点,只要伴侣积极改变自己,就能获得幸福。接下来我们走进书里,看看作者分享的幸福婚姻的关键。

01 你真的了解婚姻是什么吗?

在不断上升的离婚率中,闪婚、离婚的现象很多。有多少对夫妻还记得当初为什么结婚?有多少人真正理解那份婚约所包含的责任?

我们都知道婚姻不是儿戏,但很多人真的只考虑结婚时的感受。韩国演员安在贤在节目中被问及为什么想结婚。他的回答是,他想快点把他漂亮的妹妹娶回家,而不考虑他和熙善Ku是否合适。婚后,他们的关系出现了问题,安在铉选择了逃避,这让惠善Ku极为不满。

著名心理学家武志红说:如果对方没有不好的问题,比如滥交、暴力,或者你认为的其他原则性问题,那么请宽容对方,对你们的关系要有耐心,不要轻易逃避,在这段恋爱关系中培养自己的心。一旦大家都这么想,我们的离婚率就会急剧下降。我相信90%的离婚不一定非要发生。

所以,在结婚之前,每个人都要明白“结婚”的意义,不要随便结婚,要对自己的人生负责;婚后不随便离婚,对家庭和孩子负责。

婚姻到底是什么?看作者分析。

1. 婚姻是一份礼物

婚姻是一份礼物,它包含了我们的时间和精力。我们会竭尽全力把自己最好的一面赠与对方,希望能够给对方送去快乐与满足。认为,当他第一次结婚时,他的大部分誓言是彼此在一起,没有人结婚是为了互相折磨。

e:15px;">2. 婚姻是相互扶持


夫妻之间应该是相亲相爱平等的关系,男人不应该强迫妻子服从和服侍自己,妻子也应该给予丈夫支持。任何一方都不应该以爱的名义控制对方,而是应该相互扶持,为了幸福的婚姻一起努力。


3. 婚姻是亲密关系


婚姻关系中,伴侣的双方都应该及时调整自己的身份,从“我”的角色变成“我们”,最忌讳我行我素。亲密关系中的夫妻都要做到对彼此真诚,不仅仅是肉体上的结合,还有感情,应当主动向对方敞开心扉。作者也提醒大家,亲密感不是自发产生的,需要夫妻双方做更深层的交流来创造和维持。


4. 婚姻是重塑自我


单身的时候,我们只能独自面对困难,结婚后,夫妻可以一起分担生活中遇到的苦难,这样可以减轻痛苦。作者认为,婚后的我们应该重塑自我,重视婚姻的力量,与伴侣一起分担,这是最有效和最积极的生命补充。


02 婚后如何将爱情延续下去?

很多人在婚前都是浓情蜜意的情侣,可为何婚后的感情却发生了急剧的变化,有的甚至反目成仇,以分道扬镳的结局收场?是谁把婚姻变成了爱情的终结者?


作者在书中讲了一对新婚夫妇的故事,奥威尔和妮娜在婚后第一年便出现了很尖锐的矛盾,婚前他们以为彼此对婚姻的图景和认识是一致的,可婚后才发现两人的想法完全不同。比如妮娜希望婚姻能让她安定下来,奥威尔却恰恰相反,他向往的是激动人心和率性的婚姻生活。


很多人在结婚时,其实都是在以自己的想法来勾画未来婚姻的蓝图,并想当然地以为另一半会配合我们。却没有想到,在婚后才发现,现实的婚姻生活并非像自己所想象中的那么理想。


那么,如何让婚姻将我们的爱情延续下去呢?作者给出了以下几个建议。


1. 首先我们得明白婚姻需要什么?


面包和爱情,选哪个?作者认为,面包和爱情,一个都不能少,两者结合才是完美的生活。


奥萝拉和卡洛琳是大学同学,在上学的时候她们就分享过彼此对爱情的愿景。奥萝拉认为钱比爱情更可靠,所以她想要找一个有钱人结婚;卡洛琳则认为真正的爱情不应该把钱作为附加条件,她相信只要有爱情就会觉得幸福。


后来,两人都如愿嫁给了自己预想的人。可是婚后,她们才发现自己并不幸福。奥萝拉嫁给了一个富豪,可她发现金钱并不能代替爱情;卡洛琳嫁给了一个贫穷的摇滚乐手,可两个人连生活都无法维持。


没有爱情作为基础的婚姻,很难长久,没有面包的婚姻则会让爱情变得窘迫,所以幸福的婚姻两样都离不开。


2. 其次如果婚后发现性格不合怎么破?


婚姻中,性格不合是大多数家庭“战争”爆发的原因。夫妻一方无法控制自己的脾气,或者两个人都是急躁的性格,“战争”一触即发。


这样的婚姻该怎么经营?


书中作者给出的建议是互相妥协。我们知道了对方的性格就是这样子,所以不要斤斤计较,发生争执的时候,告诉自己这仅仅是他的性格而已,算了吧。


陈小春和应采儿的幸福婚姻让人羡慕,可是其实他们两都是非常急躁的性格。但陈小春说,婚后他学会了退步,每当发生争执时,他都会及时刹车。而应采儿也说,在这个时候她会顺着台阶下,不要让争吵升级。


两人的做法都是向对方互相妥协,夫妻之间不要争输赢,更不要讲面子,应了“战争”,却可能输掉感情。


3. 最后切记深厚的友谊能让婚姻天长地久。


著名主持人杨澜曾说过,婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。爱情有时候也是一种义气。


本书的作者也认为,深厚的友谊是幸福婚姻的法则之一。这样的夫妻对彼此十分熟识,配合默契,也就我们常说的相濡以沫。当然,并不是说,这样的夫妻就没有矛盾冲突,但是,因为对彼此了解,在发生争执后,他们更懂得如何修复感情。


哈威和辛西亚这对夫妻因为购买新车发生了争执,妻子辛西亚认为他们应该买一辆房车,但丈夫哈威却想买一辆吉普车。两个人因此发生了争执,越吵越凶。可是,妻子辛西亚突然效仿四岁的儿子做了个鬼动作,将手放在屁股上朝哈威吐了个舌头,而哈威早就猜到辛西亚会那么做,抢先吐了舌头,夫妻两都哈哈大笑起来,这场争论就这么化解了。


研究人员认为,这对夫妻可能在不知情的情形下使用了感情修复尝试(repairattempt),它是指通过一些语言或行动上的举止来防止消极感的升级,从而不让它失去控制。


当一对夫妻建立起深厚的友谊后,就能正确读取对方的信息,才能在发生争执时向对方传达感情修复尝试的信息。


03 练习一次又一次地爱上对方

在影视剧中,我们看到男女主人公破除重重困难,走入婚姻的殿堂就是结局。可是在现实生活中,婚姻生活才是最大的困难,最具破坏力的感情“杀手”在婚后才会出现。


所以,作者认为,真正美满的婚姻需要两个人不断地改变,爱也需要好好练习,让伴侣一次又一次地爱上我们。


书中也给出了几条建议:


第一:男人需要尊重,女人需要爱


大多数婚姻失败的原因,是因为伴侣的双方忽视了天然的需求:男人需要尊重,女人需要爱。因此而引发相互抱怨、猜忌、指责等家庭矛盾,如果我们都明白对方的天然需求,真的读懂对方的编码信息,就能减少矛盾,这是幸福婚姻的基础。


比如,我们精心为对方准备了一件礼物,可是对方收到礼物后反应冷淡,我们就会猜忌,他是不是不喜欢这件礼物?为什么他没有表现出我们想象的那么开心?因为感受不到他爱的回馈,我们就会感到无比失落。


再举个例子,当有人告诉你,看到你老公和一个女人从酒店里出来了。这时候你会怎么做?是选择相信你的丈夫?还是会找丈夫了解此事,或者是急不可耐地做出判断,他肯定出轨了?如果我们拿此事跟丈夫对质,对方就会觉得我们不信任他,不尊重他。


所以,男人别光是嘴上说爱,行动上却背道而驰;女人也别说自己尊重信任丈夫,心里却早已翻江倒海醋坛子都碎了。男人对妻子的爱,要清楚直接地表达出来;女人对丈夫也要给予真正的尊重。


第二:爱是给予,不是索取


夫妻生活中争论最多的其实是我们为家庭的付出,男人认为他们在外面辛苦工作,加班累死累活都是为了这个家,回到家里想休息,可妻子却还要逼着他帮忙做家务;而女人认为她们为了这个男人,在家生儿育女,24小时待命全年无休,丈夫却一点都不懂得体贴,回到家里就知道玩游戏,不帮忙做点家务。


谁错了?都没有错,只是,在这种关系中,当事人双方都认为自己付出了爱,就应该获得回报。但作者认为,婚姻中的夫妻应该谨记,真正的爱是给予,而不是索取,才能换来更为深挚的爱。


作为丈夫的,不应该认为自己辛苦工作,妻子就该包揽全部的家务作为回报;而妻子也不应该认为自己包揽了全部家务,丈夫应该体贴她一些。


双方如果都换一个角度去思考,就不会怨声载道。比如丈夫应该优先想到的是妻子一个人在家又带孩子又做家务,太辛苦了,回家时我应该帮她分担一点,哪怕是给她一个拥抱,说一声老婆你辛苦了。而妻子也应该优先想到,丈夫在职场中的不易,在他回到家时,对他说一声今天工作辛苦了,先喝杯茶休息一下吧。


第三:接受真实的对方,打破心理错觉


在婚姻生活中,我们总是希望对方能够变成我们期待的样子,比如妻子希望丈夫不要抽烟不要喝酒,下班后能够早点回家;丈夫希望妻子能够辞职在家,生儿育女操持家务,但是别干涉他的交际活动,不要管太多。


一旦对方的言行不能按照我们预想的轨道走,我们就会感到愤怒和失落,互相埋怨,你为什么要惹我生气呢?其实不是对方惹你生气,而是你没有接受对方真实的样子。


许多人总是随心所欲地描绘另一半的形象,可现实往往会令我们大失所望。如果我们不能如实地看待对方,接受他们真实的样子,这种心理上的错觉会给自己和对方带来更大的痛苦。


04 如何化解婚姻背后的孤单

当我们从恋爱步入婚姻的殿堂后,就要做好准备迎接随之而来的平淡的婚姻生活,被柴米油盐包围。生活和经济的压力会让原本炙热的爱变得暗淡下来,我们会感觉到前所未有的孤单。


如果现在的你觉得自己正遭遇伴侣的不公,他离你越来越远,你们的婚姻如一潭死水,怎么努力也无法溅起水花,那么,不妨听听作者提供的以下这些建议。


1.请重新开始为自己而活


当你感觉到你的婚姻进入了倦怠期,需要作出改变的时候,请试试重新开始,为你自己而活吧,依靠自己的力量去生活,在自我发展的这条道路上,你会发现获得真爱的核心原则是:只有肯定了自己的价值,并且有能力满足自己的一切需求,才有资格去接受另一个人的爱。


2.补养和维修我们麻木的爱


爱情也会老化,需要不断地更新,新陈代谢,才能容光焕发。婚姻生活在新鲜感褪去之后,我们对彼此的爱就会变得麻木,再也没有往日的激情。这个时候,我们总是怀疑不爱了。其实不是,而是我们需要及时补养和维修爱,才能避免生锈和老化,婚姻才会变得温馨而长久。如何补养呢,让自己成为对方的“焦点意识”吧,想办法成为对方的知己朋友,集中对彼此的注意力。


3.巧用心思营造温馨的家庭氛围


许多妻子会责备丈夫,在家里把臭袜子丢得到处都是,烟灰也弹得到处都是,别看这些小事,却是滋生抱怨的温床。为此,我们可以准备一些对策来应对,比如多准备几个烟灰缸,多几个收纳篮,让丈夫养成收纳的习惯,让他觉得舒适和轻松。而作为丈夫的,也应该配合一下妻子,一起营造温馨的家庭氛围。


4.共同的梦想是婚姻的保鲜剂


一项脑科学研究结果表明,幸福指数越高的人,行动力越高,他们总是在忙着“做某种事情”。他们在预想快乐的时候,体内的多巴胺会分泌更多,所以会让他们感到幸福和快乐。所以,如果我们想要幸福快乐的婚姻,可以试着与伴侣寻找一个目标,并为此而努力,由此反复下去,就可以建立幸福的家庭。所以,维持爱情的不是激情,而是我们的意志力和努力,还有共同的梦想。


5.性爱是保持婚姻的支点


著名哲学家叔本华曾说过,除了生命外,性是所有的冲动中力量最强大、活动最旺盛的。所以婚后有规律高质量的滚床单可以让婚姻关系变得更加稳定,可以提升伴侣之间的信任度和安全感。此外,男士们应该注意,在结束后,还需要与你的伴侣进行爱抚、拥抱和聊几句缠绵的情话,才能称之为完美。例行公事和偷工减料的做法都无法让伴侣感到幸福,效果也就大打折扣了。


以上就是本书的精华内容。


托尔斯泰在他的著作《安娜·卡列尼娜》里写道,“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。本书的作者为我们总结出来的这些幸福婚姻的成功经验非常值得我们细细研读,恋爱是一次美好的相遇,婚姻却是一场修行,想要创建幸福又长久的婚姻,伴侣的双方都应该善于借鉴和学习,改变自己。


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作者简介:糖果果,编剧,自由撰稿人,80后宝妈,犀利直爽,探讨婚姻家庭情感困惑问题,欢迎大家关注。