恋人关系最让人遗憾的(是你曾投入如此深的情感只因为伴侣)

访客 恋爱技巧 2021-05-17 22:42:48

情侣关系最遗憾的是,你已经深陷情感,连朋友都做不到,因为“伴侣”这种独特的关系已经破裂。

我天真的以为友情是爱情的基石,爱情是锦上添花。爱情没有了,友情的基石更加稳固。

当@比尔盖茨和@梅林达离婚的公告出来的时候,大家刚开始还很羡慕:“聪明人的情感是克制,甚至离婚都是那么平和”。

然而,正如后来各种消息的爆发所显示的那样,即使是这种既是老师又是朋友的神仙眷侣,在分道扬镳时得到的狗血也远比我们想象的多。

事实上,梅林达早在两年前就开始找律师,准备离婚,也许她最不能忍受的是,她发现了丈夫与臭名昭著的性侵犯者兼恋童癖者@爱泼斯坦的亲密关系。

暴露出来的证据表明,爱泼斯坦入狱前,比尔盖茨和一些朋友经常去爱泼斯坦的豪宅——,那里也是爱泼斯坦和他的“有钱”朋友多次性侵未成年少女的地方。

不能说比尔盖茨作为世界上最富有最聪明的人之一,对爱泼斯坦的所作所为完全无知。

比尔盖茨主动追求梅林达多年,他们不仅是朋友,也是知己。婚后,这个“背后的女人”也是他事业中最得力的伙伴。

不禁引起人们的联想。他会不会一开始就抱着找对象的心态在找老婆?

现在他们经历了婚姻的波折,是否很难回到原来的朋友状态?

不要骗自己。有时候友情不是最舒服的恋爱方式。

爱情不是友谊的高级进化形式。

人们会说,最理想的爱情之一,就是把友谊培养成“正果”,“从朋友做起”,慢慢来;

有的人就是单纯的想省事,想从朋友中找恋人,想好好相处,最后发现根本不是一回事,其实也是鸡毛。

然而,有些人把友谊和爱情混为一谈,反而陷入了泥潭。

@ gatling

“我是我最好的朋友带大的。”

高中喜欢一个学长,大学毕业后误和他联系。我现在已经是多年的朋友了。

他不懂我的心思,也欣赏我。

我们在一起聊天开玩笑会卡住,所以我几乎每隔一段时间就鼓足勇气“捅破足够的纸”。每次他的意思都是“我们革命友谊这么难,我真的不想破坏现在的状态”。

他觉得我们还是做朋友,维持现状比较好。如果在一起,我们的关系肯定会被破坏。

后来才知道,翻译的意思是“我没那么喜欢你,做朋友也可以”。

现在想想都傻。

听到这句话,我很感动。我觉得他特别负责,很重视我们的关系。嗯,其实反正受伤的是我,他最多是一个关系很好的朋友。

我们再也没有更进一步。

直到后来我才发现,那段时间他其实是有女朋友的,即使我们是“那么好的朋友”,他也没有向我透露一个字这件事。

我们总是避免谈论感情,12年来一直错误地维持着不平等的“友谊”关系。

@辣豆皮

“把你的头发升级为男朋友,什么都知道?太天真了。”

去年和交往了三年的男朋友分手了,累死了。

那时候要和几个朋友出去吃喝,麻痹自己,然后和其中一个玩的多了。

有一天他对我说:我们一起试试。

说实话,他是一个很细心的人,会主动照顾我的情绪,和他相处的很舒服。

更重要的是,那时候家里比较着急,他也符合我妈对女婿的标准:工作稳定,生活亲密,知根知底……找不到这么合适的对象。

但是没想到这么难相处。

比如我之前跟他说了很多我前男友的事,我们在一起之后,他很关心。

有一次我带他去一家我特别喜欢的火锅店,无意中说男朋友之前带我来过。他当场脸色铁青,强迫服务员退单走人,尽管我们都点了好菜。

后来他不知道怎么转到我的手机记录上。有个电话是前男友上大学的城市打来的,他问我和前男友还有联系吗?

因为这个我再也受不了了

了了,于是分手,后来闹得也挺不好看,搞得很多朋友夹在中间很不好受。

  我现在特别后悔的是,其实我当时真的就是抱着省事的目的,想赶紧找个男朋友给我妈交差,其实真的没有多喜欢他。

  和他在一起,就是一种自私的选择,而这种自私带来的后果,就是我不仅失去了一个恋人,更失去了一个从小玩到大的好朋友。

  每个人都可能憧憬过那种从友情走到爱情的例子,感觉有一种日久生情、知根知底的默契。

  从友情走向爱情,两个人的关系逐渐升温升级,细水长流,听起来特别美好。

  但现在,我越来越发现,找伴侣和找朋友,其实是截然不同的两种路子。

  

  @阿明明

  “就是因为脾气太相近了,我们才没办法在一起”

  没和男朋友在一起的时候,我们经常被夸是“天造地设的一对”。

  我们俩是高中同学,毕业之后找的工作行业相近,都喜欢听演唱会看美剧,更重要的是性格特别相似。

  之前我经常私下和他吐槽室友、吐槽同事,他都非常精准地读懂我的情绪,帮我一起骂对方出气。

  我当时觉得特别好,觉得他不会像很多直男一样说教,告诉我要“学会人际相处”、“改改脾气”什么的屁话,我觉得他特别懂我。

  但是在一起之后,我们俩就是“太对脾气”了,之前做朋友的时候还不觉得,谈恋爱之后发现他的脾气其实比我还差。

  有一次我就开玩笑说他喜欢的歌手唱功不行,他坐在我沙发上突然大吼一声“你懂个屁”,吓得我一抖。

  等回过神来我就问他,为什么吼那么大声,想干嘛。

  吵了几句,他甚至想对我挥拳头。

  

  就因为这么个破事,我们冷战了好几天,其实事不大,但是我觉得他既然已经到快动手的地步了,肯定应该要他先道歉,就这么拖着拖着快一个月没说过话。

  这样的事情多了,我也反思为什么认识这么久的人,竟然还能在交往之后发现他身上的各种问题。

  可能作为朋友,脾气性格越相近的越好;但作为恋人还是要互补,能互相体谅的,其实是两套完全不同的标准。

  我用看待朋友的目光,找了一个“好人”,但他却并不是一个好的男朋友。

  我有个好朋友跟我聊到择偶条件时谈到,不需要跟另一半什么都能聊得来,玩到一块去,自己朋友多得是,没必要按照朋友的标准来找男友。

  有的人更适合做一个好的朋友,却不能做一个好的伴侣。

  

  我们总是说,爱上朋友之后,想要把关系“更进一步”。

  但其实,友情和爱情是同一点出发的两条线,面对这两种感情时,我们的要求其实是非常不同的。

  友情可以简单轻松,但是走进爱情还是要有更现实的考虑。

  我的朋友前段时间也遇到了这样的一个心动男孩,这个男孩在身高、相貌上并不属于她喜欢的类型,最初,她也只是抱着当朋友的态度去交往的。

  这男孩比她小四岁,但两个人可以互相犯傻聊上一天,彼此也逐渐培养出了某种默契,但是也仅仅止步于此。

  “聊什么都行,但是一聊到现实的东西,比如未来的规划、消费,我发现他完全没有概念。”

  

  爱情并不是友情的高级形态,抱着“升级”的目标去恋爱,只会让最初的友情崩于一旦。

  进入爱情,有时候意味着两个人的生活将产生更多的交集,暴露并放大了你们各自身上的缺点。

  从友情进入爱情,不是什么方便快捷的备选方案,抱有“感情升级”的目的、轻易地进入一段感情或者非要求个结果,往往就是把最纯粹的好感破坏了。

  请认真对待自己的每一份情感,不要人的感情像是有遥控器一样随意转换。

  作为一个普通人,很多时候,我们并没有那么潇洒。

  

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  你觉得分手了还能做朋友吗?

  你有从友情发展到爱情的经历吗?